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Humour noir (très noir...) - Page 21

Cras picot

Jeudi 02 Mars 2006 08:57

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur ... Oh! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.
Francis

Jeudi 02 Mars 2006 18:09

Citation de mmmmu :
vous mériteriez qu'on porte plainte pour de tels propos

Mais bien sûr, fais le donc.
Hardbat France, pour le développement du hardbat en France http://www.hardbat-france.fr
kam88

Jeudi 02 Mars 2006 18:19

Citation de Francis :
Citation de mmmmu :
vous mériteriez qu'on porte plainte pour de tels propos

Mais bien sûr, fais le donc.


bah, il est plus la !
papy77

Lundi 13 Mars 2006 07:07

Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :
- Maman j'ai vu le coq s'accoupler au moins dix fois ce matin !
Sa mère lui répond :
- Va le dire à ton père, il comprendra !
Le petit garçon va voir son père et lui dit :
- Papa ? Maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin.
Et le père lui demande :
- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ? Non ! Alors, va le dire à ta mère, elle comprendra.
papy77

Lundi 13 Mars 2006 07:08

Un instituteur, dans une classe parisienne, demande à toute la classe :
- Qui est supporter du PSG ?
Naturellement, parmi tous les élèves, tout le monde lève le doigt sauf Antoine.
L'instituteur :
- Alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine :
- Si mais je suis supporter de Marseille.
L'instituteur :
- Mais pourquoi donc ?
Antoine :
- Parce que mon père et ma mère sont supporters de Marseille.
L'instituteur :
- Ah bon ! Tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
Et Antoine :
- Ben, supporter du PSG.
ledany

Mardi 14 Mars 2006 16:26

Vive les blagues de la newsletter d'Humour.Com papy 77 :-)
wills

Mercredi 22 Mars 2006 12:53

La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat !!
Utilisez la rubrique Matériel ! http://www.tennis-de-table.com/materiel/
wills

Jeudi 23 Mars 2006 13:03

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île
totalement déserte.
Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane.
La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.
Ils sont beaux, jeunes...
Apres 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Ecoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette...
Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.
Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit juste de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses.
Chacun a son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt...
Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Ecoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ca ne peut pas durer comme ca. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord, et si ca ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Ecoute, on a dit que si ca n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ca ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gêne, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors ?
- Oui et toi ?
- Oui.
- Bon... alors... on l'enterre...
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toppicot
wills

Jeudi 23 Mars 2006 13:23

Merci. Une petite dernière pour la route...


Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés...

Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au
troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête.
Ils s'alignent sur les plongeoirs, "Bang !" fait le pistolet, puis
"Plouf", les voilà tous dans la piscine.
Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le
cul-de-jatte.
L'homme-tête coule comme un caillou.
Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur.
Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c'est
l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à son secours.
Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur
le bord de la piscine.
L'homme-tête recrache l'eau, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer
:
Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes oreilles,
et trente secondes avant le départ, il y a un con qui te met un bonnet de
bain !"
Utilisez la rubrique Matériel ! http://www.tennis-de-table.com/materiel/
moua

Jeudi 23 Mars 2006 14:13

le fils: "papa, caca papa, caca!! papa, caca!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! PAPAAAAAAAAAA, CACAAAAAAA..................................."

Le père: " bon d'accord, je me retire"
petit homme vert issu de la vallée du Morbras, fidele serviteur de l'OUZO
manu94

Vendredi 24 Mars 2006 11:11

Ca se passe à la maison de retraite. Deux petits vieux, disons Maurice et Germaine, vivent une idylle à leur façon: chaque soir, ils se donnent rendez-vous dans un petit coin tranquille; Maurice met sa main dans la culotte de Germaine, Germaine met sa main dans le slip de Maurice, et il sont heureux comme ça. Mais un soir, Maurice ne vient pas au rendez-vous. Il ne vient pas non plus le lendemain, ni les autres jours de la semaine. Alors Germaine, inquiète, va trouver Maurice pour lui demander des explications:
"Pourquoi est-ce que tu ne viens plus comme avant?"
Là Maurice répond, un peu gêné:
"Bah, j'ai trouvé une autre amie"
Germaine s'énerve:
"Et qu'est-ce qu'elle a de plus que moi? Elle est plus jeune, plus jolie, plus intelligente?"
Maurice répond:
"Non rien de tout ça"
Germaine repart de plus belle:
"Alors qu'est-ce qu'elle a de plus que moi, hein? allez dis moi"
Et Maurice de répondre:
"Parkinson!".
moua

Vendredi 24 Mars 2006 13:29

superbe!!!
petit homme vert issu de la vallée du Morbras, fidele serviteur de l'OUZO
bible

Samedi 25 Mars 2006 22:42

Deux homosexuels fêtent leur 1 an de PACS:

- Ce soir c'est Champagne-Vaseline!
- Mince, on n'a plus de vaseline ...
- Alors ce sera Champagne-Cul sec!
Toujours d'humeur pour l'humour, sans déc ...
kam88

Mardi 28 Mars 2006 20:51

mdr
toppicot

Jeudi 06 Avril 2006 15:45

La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "
http://astt.vallauris.free.fr/
bible

Samedi 08 Avril 2006 17:51

Mauvaise langue, toppicot ...!
Toujours d'humeur pour l'humour, sans déc ...
un joueur de cabourg

Mardi 11 Avril 2006 10:38

elle est géniale toppicot
wla un bon entrainement
le parin de la mafia

Mardi 11 Avril 2006 18:22

Un jour moi et des amis on rigolait au lycée de vieilles blagues pas droles sur les juifs etc etc.
Et la arrive mon porf de sport:
-attention , faut pas rigoler avec ces choses la, mon grand pere il est mort a Auschwitz!
-Nous: on est désolé mr, on savait pas...
La on est tous génés et il nous sors
-ben oui, il est tombé du mirador! Émoticône
elle est belle la France...!
toppicot
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