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Blague du jour - Page 210

Stlysfred31

Jeudi 28 Mars 2013 22:06

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot :

' Mon amour, je t'attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, Celui dont tu raffoles tant...



' L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.



Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises.



Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse. Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :

Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'ait plus de sauce.
Stlysfred31

Vendredi 29 Mars 2013 21:24

C’est l’histoire de la jeune maman qui vient d'accoucher :
> L'enfant dans le berceau est tout....... Noir..
>
> Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
> ''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre
> enfant est noir.
>
> Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire
> comme coopérant.
>
> Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
> Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà
> pourquoi notre enfant est noir. "
>
> ''Ah bon? C'est pour ça?'
>
> Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre
> maman.
> "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
>
> "Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu..
> hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication."
> Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père
> travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI,
> une nourrice noire.
>
> Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre
> enfant est noir."
>
> "Ah oui, je comprends", répond la mère.
>
> "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache,
> les gènes ont dù passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes!
>
> .... Grand CON !
Stlysfred31

Lundi 08 Avril 2013 19:01

petite séquence humour, pour les dames...

Savez-vous combien, il y a d'essence de bois dans le slip d'un homme ?


Dans le slip d'un homme, il y a 6 arbres !
C'est un petit hêtre, plein de charme, qui peut être dur comme duchêne, mais,
quand il a fini son bouleau, c'est un SAULE PLEUREUR !!! sans oublier qu'il peuplier
Pichderman

Mardi 09 Avril 2013 00:17

Citation de Stlysfred31 :
petite séquence humour, pour les dames...

Savez-vous combien, il y a d'essence de bois dans le slip d'un homme ?


Dans le slip d'un homme, il y a 6 arbres !
C'est un petit hêtre, plein de charme, qui peut être dur comme duchêne, mais,
quand il a fini son bouleau, c'est un SAULE PLEUREUR !!! sans oublier qu'il peuplier

Et parfois le marron y est...
Tom le Gouillas

Mardi 09 Avril 2013 15:27

Le mardi dit à sa femme : "Comment ça, je baise comme un lapin !? Et pis d'abord, comment tu peux me juger en 10 secondes ?!..."
"La bêtise humaine est la seule chose qui donne une idée de l'infini", Ernest RENAN (Dialogues et fragments philosophiques).
kfping

Mardi 01 Octobre 2013 18:34

Déterrage du sujet:

Quel est le point commun entre une pizza carbonisé, une bière gelée et une femme enceinte?





On ne l'a pas retiré assez vite. Émoticône
scottie

Jeudi 17 Octobre 2013 15:58

Un vieil homme se rend à l'Eglise pour se confesser :

- "Mon Père, pardonnez-moi car j'ai pêché..."
- "Dites moi mon fils, Dieu peut tout entendre"
- "J'ai recueuilli une jeune fille juive pendant la guerre, lui évitant ainsi les âfres du camp de concentration et certainement la mort et..."
Le prêtre le coupe :
- "mais enfin mon fils, je ne comprends pas, ce n'est pas un pêché !"
- " Je sais bien, mais disons qu'en échange ... comment dire.... je lui demandais certaines choses... sexuelles. Des fellations quoi..."
- "Hummm je vois... Cela rend le geste moins noble mais Dieu vous pardonne et je suis certain que cette jeune femme vous est reconnaissante également"
- "Ah? Bien, très bien. Euuuuh, encore une question : vous pensez que je dois lui dire que la guerre est finie ?"
mutant

Samedi 02 Novembre 2013 00:26

LA MÈRE SUPÉRIEURE du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
« Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »

Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule
« Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
« Bonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ? »
« Oui, ma Mère... »
« Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ? »
« Vous marchez avec les sandales du Père Benoît ! »
ryukpomme

Mardi 05 Novembre 2013 18:08

Un gars se balade dans la rue. Soudain, un vampire l'accoste et lui dit:
"T'as le choix, je t'enfile ou je te saigne".
Pas le choix, le gars se fait enfiler...
Au bout d'un moment le vampire s'exclame:
"Mets-y un peu du tien."
"Eh oh, je suis pas pédé moi!"
"Et alors? Tu crois que je suis vampire?"
mutant

Samedi 09 Novembre 2013 00:03

Jaques arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette. Il a un gros sac sur ses épaules.
Le douanier l'arrête et lui demande:
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac?
- Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit:
- On va voir ça... Descends du vélo.
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Jaques ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.
Une semaine plus tard, la même chose se produit. Le douanier demande a Jacques :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois?
- Du sable.
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Jaques repartir sur son vélo.
Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent.
Finalement, quelques années plus tard, Jaques arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.
Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances au Mexique et rencontre Jacques dans un petit bar sur la plage.
- Hé ! Je te reconnais, toi! Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable?
Jaques reconnaît le douanier et lui répond:
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Jaques, et toi?
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande?
Jaques esquisse un petit sourire et répond:
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse:
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes?
- Des bicyclettes.
Gringo31

Mercredi 27 Novembre 2013 10:37

C’est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu’il fait dans la vie.
- Moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi…
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange. Puis il en parle à sa fille :
- Y a un type bizarre dans la grange, y dit qu’il est poète !
La fille étonnée décide d’aller voir ça de plus près, et elle va dans la grange
- Alors comme ça, vous êtes poète ?
- Ben ouais, je fais des vers, des rimes, c’est quoi ton nom ?
- Moi c’est Gervaise.
- Et ben Gervaise, viens ici que je te baise…
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim, bam, boum…
Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars !! Y fait des supers poèmes !!
La mère dit :
- Bon ben moi aussi je vais voir ça …
- Alors comme ça vous faites de la poésie ? demande-t-elle …
- Vouais ! Je suis un barde, un troubadour, c’est quoi ton nom ?
- Moi c’est Pauline…
- Ah Pauline, viens par là que je te pine !…
Il se rue sur elle et rebelote, bim, bam, boum dans le foin.
La mère retourne à la ferme :
- Extra, y m’a fait un grand poème, Boudiou que c’était beau !!
Le mari dit alors :
- Vingt Diou ! y faut que j’aille voir ça moi aussi.
La mère et la fille se jettent alors sur lui en criant :
- HERCULE !! NON !, N ‘Y VAS PAS !!!…
Message modifié 1 fois, dernière modification Mercredi 27 Novembre 2013 10:38 par Gringo31
Accroc au sport....
Gringo31

Lundi 09 Décembre 2013 09:33

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :
- En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie……
Accroc au sport....
adrien08000

Lundi 09 Décembre 2013 21:54

C'est l'histoire de 3 hommes : Adam, Christophe et Grégoire; qui viennent de mourir, il a été décidé de leur sort et ils attendent le verdict sur un banc. Il n'iront ni au paradis ni en enfer mais vivront dans une chambre d’hôtel jusqu'à la fin des temps.
- Dieux : "Adam : chambre 548"
Celui ci se dirige vers la chambre, ouvre la porte et entre. La lumière s'allume et il voit sur le lit une chose mi-humaine mi-animale, un croisement entre un gorille et une guenon, à moitié édentée et dégarnie. Celle ci se jette sur lui et le force à lui faire l'amour !
- Dieu : "Adam, tu as péché toute ta vie, voici ton châtiment !"
Et la porte se referme sur eux, pour l'éternité.

Viens le tour de Christophe.
- Dieu : "Christophe : chambre 324"
Celui ci se dirige vers la chambre, ouvre la porte et entre. La lumière s'allume et il voit sur le lit un hideux déchet de femme, 3 bras, 5 jambes, le visage boursouflé comme un champ de mine, une rescapée de Tchernobyl. Celle ci se jette sur lui et le force à lui faire l'amour !
- Dieu : "Christophe, tu as péché toute ta vie, voici ton châtiment !"
Et la porte se referme sur eux, pour l'éternité.

Au tour de Grégoire.
- Dieu : "Grégoire : chambre 231"
Celui ci se dirige vers la chambre, ouvre la porte et entre. La lumière s'allume et à sa grande stupéfaction, il voit sur le lit : Clara Morgane ! Il se jette alors sur elle et lui fait l'amour.
- Dieu : "Clara Morgane, tu as péché toute ta vie, voici ton châtiment !"
Et la porte se referme sur eux, pour l'éternité.
Raquette de reprise : Barricade def + Curl P4 0.5mm + Vega Pro 1.8mm
Gringo31

Mercredi 11 Décembre 2013 09:20

Un camionneur s’arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
- Bonjour, mon nom est Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.
Le camionneur l’ignore et continue sa route.
Quand le camion s’arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :
- Bonjour, je suis Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.
Secouant la tête, le camionneur l’ignore encore une fois et continue son chemin. Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Voyant que la blonde compte encore insister, c’est lui qui prend cette fois les devants. Il se dépêche, sort de son camion et court à l’auto de la blonde. Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré :
- Bonjour, je suis André, c’est l’hiver et je conduis un CAMION DE SALAGE !!…
Accroc au sport....
jpg3

Mardi 10 Juin 2014 18:32

Saviez vous que c'est un chat qui a tué Jésus ?

En effet, dans la Bible il est dit que Jésus est descendu par Minou. Émoticône
Ping über alles !
jpg3

Vendredi 13 Juin 2014 20:21

Comment appelle-t-on un pain qui ne retrouve pas son chemin ?


Réponse : un pain perdu. Émoticône
Ping über alles !
zhor

Vendredi 20 Juin 2014 13:03

un homme se rend à la pharmacie :
-" bonjour je voudrai deux boites de préservatifs"

la pharmacienne revient :
-"je vous met un sac ?"

-" non non, elle est pas si moche que ça"...
jpg3

Jeudi 26 Juin 2014 20:25

Vocabulaire : faux ami : "dubitatif" ne signifie pas "éjaculateur précoce" Émoticône
Ping über alles !
adrien08000

Jeudi 26 Juin 2014 20:43

Citation de jpg3 :
Vocabulaire : faux ami : "dubitatif" ne signifie pas "éjaculateur précoce" Émoticône


Pas compris... Émoticône
Raquette de reprise : Barricade def + Curl P4 0.5mm + Vega Pro 1.8mm
Freedomofspeech

Vendredi 27 Juin 2014 07:35

Citation de zhor :
un homme se rend à la pharmacie :
-" bonjour je voudrai deux boites de préservatifs"

la pharmacienne revient :
-"je vous met un sac ?"

-" non non, elle est pas si moche que ça"...


Ta subtilité est inversement proportionnelle au carré de ton machisme dis moi ^^
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