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Blague du jour - Page 209

Vendredi 21 Septembre 2012 16:10

Une que j'ai entendu hier, mais qui passe mieux à l'oral qu'à l'écrit. Je vous la mets quand même. A raconter avec l'accent anglais, sinon, ça perd tout son charme.

Ce sont 3 anglais qui reviennent de vacances en France et discutent, en Français, autour du genre du mot "cuillère".

Le premier dit : Pour moi, c'est un mot masculin. J'ai entendu un Français dire : "J'ai lavé mon cul hier".
Le deuxième dit : non, désolé, c'est féminin. Moi j'ai entendu un Français dire : " J'ai lavé ma queue hier".
Le troisième sourit et dit : sorry my friends, mais c'est pluriel, parce que j'ai entendu un Français dire : "J'ai lavé mes couilles hier" !

Vendredi 21 Septembre 2012 16:27

Une que j'aime bien (A prendre au second degré ^^):

Quel est la meilleure facon de faire rougir une femme ?

Réponse : Une claque à gauche et une à droite Rire
To flip or not to flip ? that is the question

Vendredi 21 Septembre 2012 17:44

Au bord d'un lac, un pêcheur trouve un enfant en train de s'enlever du scotch de ses poignets.
- Qu'est-ce qui t'arrive, mon petit ?
- Je viens de finir la séance de natation avec mon papa !
- Avec du scotch ?
- Oui, il m'attache les mains et les pieds et il me jette de la barque au milieu du lac.
- Mais tu arrives à nager, c'est pas trop dur ?
- Non, nager attaché ça va, le plus dur c'est de sortir du sac où il m'enferme !
Au nom du Pèze, du Fisc et du Saint Profit, ramène.

Mardi 25 Septembre 2012 17:28

Citation de dragon hearth :
Une que j'aime bien (A prendre au second degré ^^):

Quel est la meilleure facon de faire rougir une femme ?

Réponse : Une claque à gauche et une à droite Rire


Pas mal :-)
Ca me fait penser à une vanne un peu hard, mais bon..
Comment on fait hurler une femme deux fois de suite ?
On la sodomise et on s'essuie dans les rideaux

Émoticône

Mercredi 26 Septembre 2012 01:03

Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent ? En fait c'est très simple :
> La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
> La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo

Mercredi 26 Septembre 2012 01:05

Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne :
>

- Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît ?

- Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance ?

- Non, mais j'ai la photo de ma femme !

Mercredi 26 Septembre 2012 01:06

Le Mari :

“Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge,tu n'as rien à y mettre.”

La femme : “Tu portes bien un slip !”

Lundi 08 Octobre 2012 00:54

Un policier arrête un automobiliste qui vient de griller un stop :

- Bonjour Monsieur, vous venez de griller un stop, je vais donc devoir vous verbaliser, 135€ et 4 points en moins...Toutefois, je suis de bonne humeur et vous laisse une chance de vous rattraper, si vous le désirez.

L'automobiliste, bien évidemment très intéressé demande ce qu'il à a faire.

-Je vous pose une question, si vous répondez bien je ne verbalise pas.
-Très bien, répond le conducteur.
-Qu'est ce qui a 4 roues, et un volant demande le policier ?
-Une voiture ? répond l'automobiliste
-Effectivement, mais une renault, une VW, une mercedes ? pas assez précis, je ne peux valider la réponse, je vous laisse une seconde chance

-Qu'est ce qui a deux roues et un guidon ?
-Un vélo ? répond l'automobiliste
-Oui mais un décathlon? Topbike, etc? pas assez précis, navré je dois vous verbaliser.

Et moi ? puis je vous poser une question demande l'automobiliste?

-Je vous écoute dis le policier

-Qu'est ce qui fait les 100 pas en mini jupe et avec un sac a main?

-Une prostituée ? répond le policier

-Oui, mais ta mère, ta soeur ou ta tante ?

Lundi 08 Octobre 2012 08:15

Pas mal du tout Émoticône
Au nom du Pèze, du Fisc et du Saint Profit, ramène.

Mercredi 24 Octobre 2012 21:32

quand JCVD confond cap48 et club 46



MDR
Message modifié 1 fois, dernière modification Mercredi 24 Octobre 2012 21:33 par anelo
En pleine lagune on ne se moque pas du crocodile. béti, cameroun

Samedi 03 Novembre 2012 14:26

Un jeune étudiant en droit vient d’échouer à son examen. Il vient donc voir son vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte

Étudiant: Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.

Professeur: En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas ?

Étudiant: Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question. Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j'accepterai le mauvais résultat de mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un " A ".

Professeur : D'accord ... quelle est la question ?

Étudiant : La question est la suivante : qu'est-ce qui est légal mais pas logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante. Beau joueur, il accorde un “A” à l’étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l’examen..

Dans l'après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l'aider à trouver la solution.

Professeur : Jeunes gens, sauriez-vous dire ce qui est légal mais pas logique ; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?
À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.
Le prof demande alors à son plus brillant étudiant : quelle est la réponse ?

Le brillant étudiant répond alors:
C'est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique mais pas légal. Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un " A " ce qui n'est ni logique ni légal.

Samedi 17 Novembre 2012 11:03

Vu sur DTC :

<Mrie> Omg... sortez un peu de votre trou ! Voir le dehors ! Faire du sport !
<Nitche> Ah détrompe toi Marie, on va faire du sport cet aprèm, c'était prévu !
<Mrie> Sans blague ?
<Nitche> Yep, du tennis de table, on en fait pas mal
<lucien> de vrais pros Clin d'oeil
<Mrie> Ah ouai ? Vous m'impressionnez là xD
<Nitche> Ouai, d'ailleurs faut qu'on y aille, Lucien, si on ne veut pas être en retard !
<lucien> yep !
* Nitche is now known as Ping.
* lucien is now known as Pong.
<Mrie> ??
* Ping quit
* Pong quit
* Ping has joined
* Pong has joined
* Ping quit
* Pong quit
* Ping has joined
<Mrie> Vous êtes sérieux ? -_-
* Pong has joined
* Pong quit
<Ping> HAHA
* Pong has joined
<Ping> 1-0 !
<Pong> ah merde. Round 2 ! Je lance !
* Pong quit
* Ping quit
Hardbat France, pour le développement du hardbat en France http://www.hardbat-france.fr

Mercredi 28 Novembre 2012 13:14

http://www.courrierinternational.com/files/imagecache/article/illustrations/article/2012/11/2611-ump.jpg

http://a407.idata.over-blog.com/499x337/1/07/81/47/Affiches-UMPistes/lekiosqueauxcanards-UMP-LOL.jpg
En pleine lagune on ne se moque pas du crocodile. béti, cameroun

Jeudi 29 Novembre 2012 07:56

ta signature me fais flipper ! j'espère que c'est pas en rapport avec ton post, ha ha !

Mercredi 05 Décembre 2012 18:02

Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
> > Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe.Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.
> > L'homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
> > Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe.. il regarde sa femme d'un air séducteur et tape:
> > P...E...N...I...S...
> > Quand son mari tape sur la touche ENTER pour valider sa frappe, sa femme se met
> > à se rouler par terre, crampée de rire, car l'ordinateur a répondu à son mari:

Trop court..... Accès refusé... !

Jeudi 13 Décembre 2012 19:57

C'est un maso qui dit à un sado : "Fais moi mal".
L'autre lui répond : "non".
Émoticône

Mercredi 09 Janvier 2013 12:09

Le point commun entre Rocco Siffredi et un boucher?

...

" y en a un petit peu plus mais je vous le mets quand même !!!" Émoticône

Lundi 04 Mars 2013 13:48

C'est un bébé éléphant qui rencontre un serpent pour la 1ère fois :
- "Dis donc, comment tu te déplaces, toi, tu n'as pas de pattes ?!"
- "Eh bien, je rampe sur le sol et j'avance en ondulant le corps."
- "Ah ok ok".
L'éléphanteau s'interroge toujours :
- "Dis donc, tu n'as pas de trompe alors comment tu fais pour manger ?"
Un peu agacé, le serpent répond : "Non, je n'ai pas de trompe mais j'ai une grande bouche, alors j'ouvre grand ma bouche et j'avale mes proies tout rond !"
- "Ah ok ok..."
Le bébé éléphant continue : "Mais dis donc, tu n'as pas de zizi ! Comment tu fais pour te reproduire ?!"
- "Ah mais ça suffit maintenant !... Bon, je rencontre une femelle, elle pond des œufs et pis voilà !"
- "Ah ok ok... Mais au fait, tu rampes, tu as une grande gueule et tu n'as pas de couilles : tu serais pas chef de service, par hasard !?"
"La bêtise humaine est la seule chose qui donne une idée de l'infini", Ernest RENAN (Dialogues et fragments philosophiques).

Mercredi 27 Mars 2013 14:11

L'institutrice demande à la classe:
-Qui voulez-vous être quand vous serez grand ?
TOTO répond:
-Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope, lui acheter une Ferrari à 1,000,000 €, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour!
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de TOTO, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer, demande :
-Et toi Léna, qui est ce que tu veux être ?
-Moi, je veux être la salope à TOTO..!
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