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Messages de sky30 - Page 3

Mardi 17 Août 2010 10:54

C'est un type qui rentre dans une pharmacie à Neuilly et qui dit:

- Bonjour, je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît.

La pharmacienne lui dit à voix basse:

- "Excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous employons un code pour désigner certains produits. En l'occurrence, celui que vous demandez est nommé "ticket de métro".

À ce moment, une bonne soeur entre dans la pharmacie et capte la conversation en route...

Et le type reprend: "Bon alors s'il vous plaît je voudrais un ticket de métro"

La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type s'en va.

La bonne soeur demande de l'aspirine et s'en va elle aussi. Puis elle descend dans le métro et voit qu'il y a beaucoup de monde au guichet. Comme elle n'a pas de ticket, elle se dit - pas conne - : "tiens, vu qu'ils en vendent a la pharmacie, je vais y aller, au moins il y a personne".

Elle y retourne et demande:

- "Rebonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro svp"

- "Enfin, ma soeur, pas à vous, je n'oserai pas..."

- "Mais si, vous me rendriez un grand service, car si vous saviez la queue qui m'attend en bas...."
La folie, c'est se comporter de la même manière et s'attendre à un résultat différent.

Lundi 16 Août 2010 12:45

On joue ça a pile ou face ?? Émoticône
La folie, c'est se comporter de la même manière et s'attendre à un résultat différent.

Lundi 16 Août 2010 11:56

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, sa mère ne peut s’empêcher
de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est
extrêmement belle.
Pendant la soirée, alors qu’elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l’un envers l’autre, elle se demande s’il n’y a pas quelque chose de
plus entre eux que le simple partage d’un appartement. David, devinant les pensées
de sa mère, lui dit :
« Je sais ce que tu es en train de penser, mais je t’assure que Julie et moi ne faisons
que partager un appartement. »
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
« Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche d’argent. Est-il
possible qu’elle l’ait prise? »
David lui répond :
« Je ne pense pas, mais je vais lui écrire pour être sûr. »
Aussi, il s’assoit et écrit :
« Chère Maman,
Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n’as pas pris la louche,
mais il n’en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue
dîner.
Bisous, David. »
Plusieurs jours plus tard, David reçoit une lettre de sa mère qui dit :
« Cher David,
Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec
Julie. Cependant, il n’en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle
aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman. »
La folie, c'est se comporter de la même manière et s'attendre à un résultat différent.

Lundi 16 Août 2010 11:52

Je me rappelle la première fois avec une capote,

j' avais à peu près 17 ans.

Je suis allé la pharmacie acheter une boite.

Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c' était la première fois que j' achetais des capotes.

Elle m' a donné un emballage et m' a demandé si je savais comment l' utiliser.

J' ai été honnète et je lui ai dit

'Non pas vraiment, c' est la première fois'.

Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l' a enfilé sur son pouce.

Elle m' a dit de toujours m' assurer qu' il était bien en place. Je devais avoir l' air confus.

Elle a jeté un coup d' oeil autour pour s' assurer qu' il n' y avait personne.

'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte.

Elle me prit la main, et me conduit à l' arrière.

Elle a déboutonné sa blouse et l' a retirée.

Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.

'Est-ce que je t' excite? a t-elle dit.

Je n' ai pu que faire oui d' un signe de tête.

Elle m' a dit que c' était le temps de mettre la capote.

Pendant que je m' exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s' est étendue sur le bureau.

'Vas-y, on n' a pas beaucoup de temps' qu 'elle me dit.

Alors je suis monté sur elle. C' était si bon que malheureusement je n' ai pu retenir mon éjaculation très longtemps.

Elle m' a regardé un peu déçue.

'Avais-tu bien mis ta capote au moins?' dit-elle.

Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.
La folie, c'est se comporter de la même manière et s'attendre à un résultat différent.

Lundi 16 Août 2010 11:45

LA FILLE DU RABIN...
Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.

Pour ce faire, il a besoin de l' autorisation du père.

En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille,le rabbin lui explique :

- "Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d' abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain.

- Le gars sort de là extrêmement surpris.

Le lendemain il revient voir le rabbin.

- "Très bien, dit le père, qu' as-tu fait de l' orange?"

- "Je l' ai mangée,j' avais faim."

Le rabbin réplique:

- "Très mal ! Tu vois, chez-nous,on épluche l' orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l' orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l' autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l' autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ? Bon,je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain. "

Moshé sort,un peu en rogne, et revient le lendemain.

- "Alors, qu' as-tu fait du saucisson ? "

- "Avec la ficelle, j' ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah. J' ai coupé le saucisson à moitié, j' ai donné la moitié aux pauvres et l' autre moitié je l' ai répartie dans la famille."

- "Très bien !" s' extasie le rabbin "et....qu' as tu as fait de la peau?"

- "Avec la peau j' ai fait un préservatif, j' ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire du yoghourt.
La folie, c'est se comporter de la même manière et s'attendre à un résultat différent.

Dimanche 13 Juin 2010 21:21

Moi j'en ai pas tellement dans un meme point, le service lifté, pivot, frappe fini toujours dans la bache alors j'évite. Par contre sur mon service j'essaye d'avoir un coup d'avance de faire le premier de façon a ce que le deuxieme face dessuite le point: par example je serd souvent court pas mal coupé dans le CD puis celui d'apres je fais la meme chose au meme endroit mais sans effet avec a peu pres le meme geste. Souvent le premier va dans le filet et le deuxieme eest un véritable caviar
La folie, c'est se comporter de la même manière et s'attendre à un résultat différent.

Mardi 08 Juin 2010 21:35

Poussettes d'attaques (eh oui il est possible d'attaquer en poussette). Fait une poussette molle de temps en temps et tu varies avec tes poussettes de d'habitude et des fois tu rentres plus dans ta poussette pour changer de rythme. Tres efficace et surprend souvent.
La folie, c'est se comporter de la même manière et s'attendre à un résultat différent.

Mardi 01 Juin 2010 14:35

Le patient chez le psychiatre :
> >
> > - Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
> > Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne.
> > Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
> > Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
> > Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
> > Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
> >
> > Le psychiatre :
> > - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans
> > d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous
> > guéris de votre obsession.
> >
> > Le patient :
> > - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
> >
> > Le psychiatre :
> > - 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.
> >
> > Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir...
> >
> > Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
> > - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
> >
> > Le patient :
> > - 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 30 €
> >
> > Le psychiatre (vexé) :
> > - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
> >
> > Le patient :
> > - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!
La folie, c'est se comporter de la même manière et s'attendre à un résultat différent.

Samedi 22 Mai 2010 19:34

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question
au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus
de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de
la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur d'une
voix tremblante : - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple
touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma
faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans j'ai conduit un
corbillard...
La folie, c'est se comporter de la même manière et s'attendre à un résultat différent.

Mardi 04 Mai 2010 10:25

Un jeune novice arrive au monastère.
> La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
> Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
> Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
> Le Père abbé lui répond :
> "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".
> Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
> Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
> Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
> Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
> Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
> Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc" ?
> Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...les cons!!!!...Quels CONS !!!!...Mais quels CONS !!!!....


C'était voeux de "charité"... et pas de "chasteté" !
La folie, c'est se comporter de la même manière et s'attendre à un résultat différent.

Mercredi 28 Avril 2010 20:57

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol, jusqu'à 100 mètres de profondeur, des scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.
Les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà, il y a 1000 ans, d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Pour faire bonne mesure,les Américains ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol
jusqu'à une profondeur de 200 mètres. Ils y ont trouvé des restes de fil en verre. Il s'est avéré d'après les scientifiques Américains que leurs ancêtres disposaient déjà, il y a 2000 ans, d'un réseau
numérique ultra haut débit en fibre optique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Quelques semaines plus tard, en Algérie, un communiqué de L'Agence de Presse Algérienne a publié: «Suite à des fouilles dans le sous-sol algérien, jusqu'à une profondeur de 5000 mètres , des
scientifiques et chercheurs Algériens n'ont
rien trouvé du tout. Ils en concluent que leurs ancêtres disposaient déjà, il y a 5000 ans, d'un réseau wifi.
La folie, c'est se comporter de la même manière et s'attendre à un résultat différent.

Samedi 24 Avril 2010 16:16

Un bon top revers... en coup droit quand la balle arrive au coude Clin d'oeil
La folie, c'est se comporter de la même manière et s'attendre à un résultat différent.

Mercredi 14 Avril 2010 20:33

Théorie du Mouton :

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain peut fonctionner plus vite sans ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros !
La folie, c'est se comporter de la même manière et s'attendre à un résultat différent.

Samedi 27 Février 2010 18:08

La belle c'est très particulier c'est le meilleur mentalement qui gagne et par forcement le meilleur des deux mais il faut se forcer je pense a joué simple. Faire ce que l'on sait faire de mieux, des phases de jeu simples. Il faut joué simple, pensé simple, réflichir simple, en tout cas moi c'est ce que je fait et sur les 6 belles que j'ai joué pour le moment cte saison j'en ai perdu qu'une seule 14-12 donc je crois que ça marche...
La folie, c'est se comporter de la même manière et s'attendre à un résultat différent.

Vendredi 26 Février 2010 17:43

Quatre amis passent des semaines à planifier une parfaite sortie en forêt pour chasser et pêcher.
> > Deux jours avant leur départ la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
> > Les copains sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
> >
> > Deux jours après les trois arrivent sur le site où ils voulaient camper, trouvent Frank assis là près de sa tente,
> > ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
> >
> > Mais depuis quand es-tu là et surtout comment as-tu donc fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
> > Hé bien, je suis là depuis hier soir. Hier après-midi j'étais assis dans mon fauteuil et ma femme est venue
> > derrière moi et m'a demandé "Devine qui c'est ?" en posant ses mains sur mes yeux.
> >
> > Quand je me suis dégagé, je l'ai vue dans une nuisette sexy.
> > Elle me prit par la main et m'emmena dans la chambre, ou brûlaient au moins douze bougies et des pétales de roses semées à la volée.
> > Elle avait préparé sur le lit des menottes et des cordes !
> > Puis elle me demanda de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait.
> > Alors elle m'a dit : "Et maintenant fais ce que tu veux !"
> > Et me voici !
La folie, c'est se comporter de la même manière et s'attendre à un résultat différent.

Vendredi 19 Février 2010 13:14

Un couple de parisiens décide de partir en week-end
à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,
Lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
La femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
Et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et
après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que
Dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
Des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
la veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
S'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol,
Sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P..S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
La folie, c'est se comporter de la même manière et s'attendre à un résultat différent.

Vendredi 19 Février 2010 13:11

Citation de Francis :
Un gars arrive dans une banque, va au guichet et dit à l'employée :
"Bon, je veux ouvrir un compte dans votre banque de merde"
L'employée, choquée :
"Mais enfin, Monsieur, je vous en prie, restez poli !"
"De quoi ? Arrête de m'emmerder, je te dis que je veux ouvrir un compte dans ta banque pourrie"
L'employée, outrée, va chercher son directeur, qui demande au gars :
"Monsieur, que puis-je pour vous ?"
"Je l'ai déjà dit à l'autre pétasse, là, je veux ouvrir un compte dans ta banque à la con, mais elle arrête pas de m'emmerder"
Le directeur :
"Mais enfin Monsieur, je vous prie de rester correct. Et d'abord, combien voulez-vous déposer ?"
"10 millions d'euros"
"Comment ? et vous dites que cette connasse vous fait chier, c'est ça ?"
MDR


Une petite blague du regretté Carlos
La folie, c'est se comporter de la même manière et s'attendre à un résultat différent.

Samedi 13 Février 2010 15:06

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen
du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu
préoccupé,
demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon.
"Au sein", répond-elle.
" Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille " lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et
lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très
minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit
" Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de
lait.

"Je sais " dit-elle. "Je suis la grand-mère"
mais je suis quand même contente d'être venue.
La folie, c'est se comporter de la même manière et s'attendre à un résultat différent.

Samedi 13 Février 2010 15:04

Français : de 1H58 à 2H02 : de une heure cinquante-huit à deux heures deux.
> > Anglais : from two to two to two two
> >
> > Français : Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?
> > Anglais : Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch ?
> >
> > Et maintenant pour les spécialistes...
> > Français : Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatchsuisse ?
> > Anglais : (accrochez-vous) : Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch ?
> >
> > On peut aller se rhabiller avec nos chaussettes sèches !!....
La folie, c'est se comporter de la même manière et s'attendre à un résultat différent.

Jeudi 04 Février 2010 20:59

La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un Programme d'incitation à la retraite. La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
> >
> > Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72000$.
> >
> > Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96000$.
> >
> > Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
> >
> > On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
> >
> > Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
> >
> > Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
> >
> > Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
> >
> > 'Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules?
> >
> > Le vieux sergent-major répondit calmement: " Au Vietnam! "
La folie, c'est se comporter de la même manière et s'attendre à un résultat différent.
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