Messages de papy77 - Page 7

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Vendredi 09 Octobre 2009 11:38

Une jeune et petite mandarine rentre chez elle à 3 heures du matin après être sortie en boite.
Elle dit à sa mère l'orange :
"J'ai rencontré un charmant citron, il a eu un zeste déplacé, et je crois que je vais avoir des pépins"

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Mercredi 07 Octobre 2009 09:39

Dans une petite ville de la France profonde…

Il y a deux communautés ; l’une catholique, l’autre juive.
Un jour le curé va rendre visite au rabbin et lui dit :
« Nous sommes tous les deux présents dans cette ville depuis un certain nombre d’années, et aussi je vous propose que vous veniez déjeuner chez moi un dimanche et nous parlerons tous les deux de théologie. »
Le rabbin accepte.
Le dimanche arrive et le rabbin est accueilli par le curé.
Apéritif, dans le salon, puis la bonne du curé annonce que le repas est prêt.
Ils passent à la salle à manger et dégustent les hors d’œuvres, l’entrée et arrive la viande.

A ce moment là le rabbin regarde le curé avec des éclairs dans les yeux et lui dit :
« Monsieur le Curé, vous voulez me provoquer ? »
Le curé ouvre des yeux énormes en forme de points d’interrogation.
« Que voulez-vous dire ? En quoi vous ai-je offensé ? »
« Monsieur le curé, vous me servez pour le repas de la viande de porc, et vous savez que, nous les juifs, ne consommons pas cette viande, pour nous elle est impure »

Le curé blêmit et bafouille :
« Cher ami, Monsieur le rabbin, je vous prie d’accepter toutes mes excuses, j’avais totalement oublié que vous ne mangiez pas de porc ».
Le curé frappe dans ses mains et appelle Marie, sa servante, et lui demande de préparer rapidement un autre plat.

En dix minutes la servante apporte un plat de poisson.

Le repas se poursuit cordialement comme il avait commencé.
Au moment du fromage le curé dit :
« Monsieur le rabbin, je voudrais vous poser une question. Vous êtes libre d’y répondre ou non, si vous ne me répondez pas ce n’est pas grave, mais si vous me répondez je vous demande de me répondre franchement.
N’avez-vous jamais mangé du porc ? »
Et le rabbin d’avouer :
« Et bien oui, cela m’est déjà arrivé ».
« Merci de votre franchise » répond le curé.

Après le déjeuner ils se retrouvent au salon pour le café, le cigare et l’armagnac de 30 ans d’âge.
Le rabbin à son tour demande :
« Monsieur le curé, je vais vous poser à mon tour une question, répondez-moi si vous le désirez, mais vous aussi si vous me répondez je vous demande de me répondre sincèrement. Quand vous avez prononcé votre sacerdoce, vous avez fait vœux de chasteté. Franchement n’avez-vous jamais succombé ? »
Et le curé de répondre :
« Monsieur le rabbin, vous m’avez répondu franchement, je vais répondre de même. Eh oui, au début de mon ministère, il y a 25-30 ans, avec Marie qui était jeune servante, deux fois (ou trois) j’ai commis le péché de chair. »

Le regard du rabbin s’illumine, il a un sourire, penche un peu la tête et dit :
« Et ce n’est pas meilleur que le porc ? »

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Lundi 14 Août 2006 08:41

Bavardes ???? les Femmes ???

Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu'un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté:
Le vieux monsieur dit:
- Que se passe-t-il jeune homme?
Le motard répond:
- Par le plus grand des hasards, n'auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service?
Et le vieux monsieur répond:
- Non, je n'avais pas remarqué, .......

......................... j'avais juste pensé que je devenais sourd.

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Vendredi 16 Juin 2006 07:56

Shopping et football...

Mesdemoiselles lisez ceci avec attention jusqu'à la fin. Cette info vous sera d'une grande utilité pendant les prochaines semaines.

Imaginez que vous êtes dans un magasin de chaussures, dans la file d'attente pour payer à la caisse
Une autre demoiselle est entrain de payer, et entre elle et vous il y en a une autre.

Juste derrière la caissière il y a une paire de chaussures « sublimes » que vous n'aviez pas vu jusqu'à maintenant, avec un écriteau qui dit : « Fin de Collection -50% »

Alors vous vous rendez compte que la demoiselle devant vous vient de voir les mêmes chaussures que vous.
Toutes les deux vous avez laissé votre sac à main à vos amies (car faire du shopping sans une amie est impensable !)

Ce serait vraiment très malpoli de passer devant cette fille, surtout que vous n'avez pas votre sac à main avec vous et que vous avez juste le montant exact pour payer les chaussures que vous avec dans les bras.

Mais à ce moment vous regardez votre copine et vous vous rendez compte qu'elle a compris la situation et elle se prépare à vous lancer votre sac à main.

Si elle vous le lance, vous l attrapez et après vous dépassez la demoiselle de devant pour acheter ces chaussures ce serait juste, et pas malpoli. Non ?

Par contre si vous passez devant et après votre amie vous lance le sac, c'est très malpoli, vous ne trouvez pas ?

Rappelez vous, il serait extrêmement malpoli de lui passer devant avant que le sac à main soit lancé !!!

Réfléchissez un peu à tout ça mesdemoiselles...

Encore un peu...

Encore un petit effort...

EXACT !!!

Vous venez de comprendre la règle du Hors-Jeu
Maintenant vous pouvez arrêter de nous faire ch... avec vos questions à la con !
Allez les gars bonne coupe du monde 2006 !!

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Jeudi 15 Juin 2006 12:00

Courte,
certes,

Mais
excellente cher F.BA

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Mercredi 14 Juin 2006 17:01

Une petite fille demande à sa mère :
- " Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?"
La mère répond:
- " Non, car elle est en chaleur"
- "Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant.
- "Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage"
La petite fille se rend au garage et dit:
- "Papa, est-ce que je peux aller promener Belle? J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir."
Le père répond: -
" Amène Belle ici"

Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit:
- "ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois."
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse.
Surpris, le père demande:
- "Où est Belle?"
La petite fille dit,
- "Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin, il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison !

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Mercredi 14 Juin 2006 17:00

Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame:
- Votre billet est pour Bruxelles. Or ce train va à Namur.
- C'est ennuyeux, grommelle la voyageuse. ....

Et ça arrive souvent au conducteur de faire ce genre d'erreur?

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Mercredi 14 Juin 2006 16:59

Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa retraite.
Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.

- "Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?"
- "Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir."
- "Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin."

- "Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans....
Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille. »

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Jeudi 08 Juin 2006 11:35

Pour que le permis poids lourd soit validé, il faut aussi être titulaire de la fimo. Je crois que les deux formations réunis coutent environ 15.000 €. Tu peux consulter le site de l'Ecole de la Conduite Française qui forme à ce permis.
Suivant ta situation (demandeur d'emploi) il est possible qu'elles soient financées suivant ton projet professionnel. A voir avec l'ANPE dont tu dépends. En général il y a toute une procédure.

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Samedi 27 Mai 2006 12:25

LA JEUNESSE D'AUJOURD'HUI

"Notre jeunesse (...) est mal élevée, elle se moque de l'autorité et n'a aucune espèce de respect pour les anciens.
Nos enfants d'aujourd'hui ne se lèvent pas quand un vieillard entre dans une pièce, ils répondent à leurs parents et bavardent au lieu de travailler. Ils sont tout simplement mauvais."

"Je n'ai plus aucun espoir pour l'avenir de notre pays si la jeunesse d'aujourd'hui prend le commandement demain, parce que cette jeunesse est insupportable, sans retenue, simplement terrible."

"Notre monde a atteint un stade critique. Les enfants n'écoutent plus leurs parents.
La fin du monde ne peut pas être très loin."

"Cette jeunesse est pourrie depuis le fond du coeur. Les jeunes gens sont malfaisants et paresseux.
Ils ne seront jamais comme la jeunesse d'autrefois.
Ceux d'aujourd'hui ne seront pas capables de maintenir notre culture."

Une précision s'impose toutefois :
- La première citation est de Socrate (470-399 av. JC),
- la deuxième est d'Hésiode (720 av. JC),
- la troisième est d'un prêtre égyptien,
- la quatrième a été découverte sur une poterie d'argile dans les ruines de Babylone.

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Vendredi 19 Mai 2006 08:02

C'est le papa de Toto qui emmène Toto voir jouer l'OM (ils prennent au passage les grands-parents qui ont envie de voir du pays) et comme ils habitent à Paris : Ca fait 800 Km...
Après 20 Km, Toto aperçoit un chien sur la route et dit : ON L'ECRASE ! ON L'ECRASE !
Le père, pour amuser son fils, fait ce qu'il demande. Toto est aux anges...
Après 50 Km, ils voient un lapin sur la route, et Toto s'empresse de dire : ON L'ECRASE ! ON L'ECRASE!
Le père s'exécute...
Toto est heureux comme jamais...
Puis après 100 Km ils voient un rhinocéros, ils l'écrasent. Mais après plus rien, au bout de 300 Km Toto commence à pleurer et dit :
"J'en peu plus on a qu'à balancer Papy par la fenêtre et l'écrabouiller"
Et le père dit : Ca c'est une bonne idée."
Ils balancent Papy par la fenêtre et paf, plus de papy.
Alors Mamy se met à pleurer, donc Toto lui demande : "Qu'est-ce qui ne va pas Mamy ?"
Et elle répond :


"J'ai pas vu..."

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Jeudi 27 Avril 2006 09:45

Je suis très heureux de voir les commentaires, les applaudissements, les encouragements, envers les équipes de France masculine et fémines.
Ce qui me surprend, c'est qu'il y a quelques temps, on disait pis que pendre de la DTN (choix des joueurs, protection de ceux-ci, etc...)
Il semble, au regard de ces premiers résultats qu'un nouveau soufle est arrivé.
J'en suis content pour notre sport, des articles dans l'équipe et pourquoi pas, bientôt des images à la télévision française.
Les décisions prises pour relancer la France au niveau mondial ont peut être été dures à prendre et surtout à faire comprendre.
La prochaine fois, laissons le temps au temps, ne jugeons pas des décisions prises sans avoir laissé du temps à celles-ci de se concrétiser.

Bravo à nos représentants, et M.... pour le reste de la compétition, continuez à nous faire rêver.

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Jeudi 20 Avril 2006 20:54

Celsius présente son invention à l'Académie des sciences :
- Voici l'outil qui va permettre de connaître la température à tout moment : le thermomètre !
Brouhaha dans l'assemblée : tout le monde trouve ça ridicule et sans intérêt. Un scientifique se lève :
- Monsieur Celsius, votre thermomètre, vous savez où vous pouvez vous le mettre !

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Vendredi 07 Avril 2006 14:00

Il y a déjà 117 pages sur le sujet. Il est donc normal que certaines reviennent de temps en temps. Nous ne pouvons pas les retenir toutes.

Allez je veux des nouvelles

Amitiés à tous

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Vendredi 31 Mars 2006 20:40

Pardon Mesdames ... (mais elle me fait sourire

Un gars entre dans un commissariat de police et s'adresse à l'agent de permanence :
- Je viens pour vous signaler que ma femme a disparu.
- Ah oui, répond le policier, et depuis combien de temps n'est-elle pas reparue à votre domicile?
- Bah, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant...
- Dix jours ?! Et c'est seulement maintenant que vous signalez sa disparition?
- Ben oui. J'ai plus de vaisselle propre...

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Vendredi 24 Mars 2006 09:06

Monsieur le Premier Ministre,

Je n'ai pas d'actions TOTAL, je ne déduis pas de frais généraux et je n'ai aucune exonération fiscale, je ne suis pas subventionné, mes emprunts sont aux taux du marché, je ne perçois rien des sociétés de travaux publics et du bâtiment, ni commissions de EDF, je paie l'électricité au tarif normal, je ne bénéficie pas de la CAMIF et ma voiture a plus de 5 ans.

Seulement voilà : je ne suis pas corse, je ne suis pas camionneur, ni agriculteur, je ne suis pas non plus viticulteur, je n'appartiens ni à la SNCF ni à la RATP, ni à EDF ou autre société prublique, je ne suis pas fonctionnaire, tout au plus puis-je voter nul au prochain referendum !

Ai-je quand même droit à quelque chose ?

Dans l'espoir que vous voudrez bien considérer favorablement ma demande, je vous prie de recevoir, Monsieur Le Premier Ministre, outre mes très respectueuses salutations, l'expression de mon ras-le-bol le plus total.

Un citoyen comme tant d'autres

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Vendredi 24 Mars 2006 09:03

Trois semaines après le jour de ses noces,
Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée: "Mon père", gémit-elle, "Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable!"
"Calmez-vous, mon enfant," lui répond le curé, "ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute!"
"Je sais, je sais!" lui répond la mariée. "Mais qu'est-ce que je dois faire du corps?"

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Samedi 18 Mars 2006 19:47

Des supporters traversent la jungle.

Arrivés en bordure d'un fleuve, ils entreprennent la traversée de celui-ci. Très vite, ils se rendent comptent que le cours d'eau est infesté de crocodiles.
Le premier (un supporter de l’OM) s'élance, il a tôt fait de disparaître dans les flots, une traînée de sang suivant les gueules des crocos.
Le second, (un supporter de l’OL), effrayé par le sort réservé à son collègue doit se résoudre à tenter à son tour la traversée. Il s'élance donc. Il est happé en plein vol par les reptiles...
Le troisième réfléchit un instant. Il prend un feutre et inscrit sur son t-shirt en énormes caractères rouges "PSG CHAMPION".

Il s'élance et traverse le fleuve sans aucun problème, en prenant tout le temps nécessaire pour s'extraire de l'eau.

Moralité: "PSG champion", même un crocodile ne peut pas avaler ça.

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Samedi 18 Mars 2006 19:45

C'est un gars qui vient de faire cadeau d'un téléphone portable à sa femme. Il lui explique toutes les fonctions en long et en large : transfert d'appel, consultation des messages, enregistrement du message de la boîte vocale, etc. Le lendemain, alors qu'il est au travail, il l'appelle pour lui demander si elle est toujours contente de son cadeau :
"Bonjour chérie ! Alors, ton téléphone te plaît toujours autant ?"
"Oh oui, c'est formidable chéri. Il est tellement mignon... et en plus je te reçois parfaitement. Mais il y a une chose que je ne comprends pas bien: comment as-tu deviné que j'étais chez l’esthéticienne ?"