Messages de papy77 - Page 6

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Vendredi 02 Juillet 2010 11:51

Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met toutes les belles-mères sur le pont :
- s'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne,
- s'il craque, c'est une bonne oeuvre.

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Vendredi 02 Juillet 2010 11:39

- J’ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.

- Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il t’a dit ?

- Qu’elle s’appelle Rose et qu’ils ont trois enfants.

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Vendredi 02 Juillet 2010 11:33

Trois nouvelles mariées se rencontrent le lendemain de leur nuit de noce.

La première :
- Je me suis mariée à un avocat et hier soir il a passé une heure à me parler des aspects légaux de notre union et après nous avons pu nous ébattre librement sans y penser.

La deuxième :
- Je me suis mariée à un comptable et il a passé deux heures à me parler de notre avenir financier et ensuite nous avons pu nous ébattre follement et librement sans y penser.

La troisième :
- Vous en avez de la chance, moi je me suis mariée à un publicitaire et il a passé cinq heures à me parler de combien ce serait bon.

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Jeudi 01 Juillet 2010 16:53

SECURITE ALIMENTAIRE
Dans un champs, deux moutons :
le premier mouton: - "Je ne me sens pas très bien, ce matin"
le deuxième mouton: - "Ta gueule, tu vas tous nous faire tuer".

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Jeudi 01 Juillet 2010 16:51

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s’arrête et dit à la girafe :
"Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme . "
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l’éléphant et lui dit :
"Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme. "
Ni une, ni deux, l’éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt a s'injecter de l’héroïne. Et le lapin
:" Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ca fait du bien. "
Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion. " Pourquoi as-tu fait ca ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider. "
Et le lion répond :
" Ce connard m'oblige toujours a courir comme un taré dans la jungle a chaque fois qu'il prend de l'ecstasy. "

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Jeudi 01 Juillet 2010 16:49

Une jeune journaliste ambitieuse décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne ou parait-il, un vieux fermier a trouve l'origine de cette maladie.
- bonjour monsieur
b'jour ma p'tite dame
- il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie?
- ben oui, vous n’êtes pas sans savoir madame que l'on présente une fois dans l’année le taureau aux vaches ??- oui je sais mais je ne vois pas en quoi cela a rapport avec la maladie.
- vous n’êtes pas sans savoir non plus que l'on trait les vaches deux fois par jour
- effectivement mais je ne saisie toujours pas le rapport
- ben si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ???

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Jeudi 01 Juillet 2010 16:47

Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

Je grossis les caractères car mes lunettes sont usées.
Les yeux vont très bien, Merci

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Mardi 29 Juin 2010 14:31

DEVINETTE
Comment les bonnes soeurs se reproduisent elles ?

En couvant...

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Mardi 29 Juin 2010 14:14

Pour les majeur

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

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Mardi 29 Juin 2010 14:11

Devinette

Pourquoi le sélectionneur de l'équipe de France de foot est-il surnommé le berger ?

Car il fait jouer onze chèvres sur un terrain de foot !

Désolé

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Mardi 29 Juin 2010 14:09

Pendant que l'on y est...
C'est un supporter de l'équipe de France qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match quand, enfin, la France marque un but ! Le chien se met à japper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au propriétaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter de l'équipe de France, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ?! Et que fait-il quand la France gagne un match ?
- Ah ça, je sais pas ! Je ne l'ai que depuis 2 ans...

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Mardi 29 Juin 2010 14:08

Pendant le mondial, Raymond Domenech en a vraiment marre des mauvais résultats de l'équipe de France de football. Il décide d'appeler Aimé Jacquet, pour lui demander quelques conseils.
Raymond Domenech au téléphone :
- Allô, Aimé ? Ici c'est Raymond. Dis-moi, comment ferais-tu pour avoir une bonne équipe ?
Aimé Jacquet accepte de lui donner un petit coup de pouce :
- Écoute, c'est simple ! Tous les jours à l'entraînement, tu disposes onze mannequins en plastique sur le terrain, tu fais jouer les gars contre ces mannequins, et comme ils vont gagner à chaque fois au moins 80 à 0, ils vont avoir un moral d'acier !
Raymond Domenech, emballé :
- Ah d'accord ! Je vais essayer...!!
Deux jours plus tard, Domenech rappelle Aimé Jacquet :
- Dis donc Aimé, j'ai fait ce que tu m'as dit, mais que fais-tu quand les gars perdent 2-0 contre les mannequins pendant l'entrainement ?

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Vendredi 21 Mai 2010 14:41

C'est très dur d'arrêter de fumer.
J'étais fumeur pendant plus de 40 ans.
Au mois de janvier j'ai fais un AVC (Accident Vasculaire Cérébrale). Il est vrai surcharge pondéral, tension, cholestétol, et découverte d'un diabète à la suite de cet accident.
Je suis resté cinq semaines dans un service de rééducation et j'ai vu les ravages que peut faire l'AVC. Et le tabac dans cette maladie est un facteur TRES TRES TRES agravant. J'ai vu des personnes qui 5 mois après était en fauteuil roulant,, impossibilité de faire fonctionner bras et jambe d'un côté, ne pas pouvoir parler.
Cela fait 5 mois 1/2, j'ai beaucoup de chance, et depuis je ne fume plus.
Je n'ai pas pris de médicament (l'hôpital en propose dans ce service) et je n'ai plus envie de fumer.
Mon expérience a été douloureuse, car les conséquences de cet accident sont graves.
Je ne peux, pour l'instant j'espère, conduire. Je dois passer devant la commission médicale de la préfecture après voir passé un électroencéphalogramme, et un champ visuel spécial (Je ne me rappelle plus le nom.)
je comprends ceux qui veulent arrêter et leur souhaite bon courage.
Tenez bon.

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Mercredi 30 Décembre 2009 09:28

THEORIE DU MOUTON
Un troupeau de mouton ne peut courir qu'à la vitesse des moutons les plus lents, soit les plus malades.
Les loups attrappent donc les plus malades, ce qui permet au troupeau d'aller plus vite.
De même pour le cerveau. Celui-ci ne réagit qu'en fonction des neurones les plus lents.
Sachant que l'alcool détruit les neurones, se sont les plus lents qui sont détruits.
EN CONCLUSION
Boire permet de réfléchir plus vite

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Lundi 26 Octobre 2009 16:25

Adam et Ève sont assis dans l'herbe.
Ève dit :
- Tu m'aimes ?
Adam répond :
- Mais oui je t'aime, comment veux-tu que j'en aime UNE autre ?

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Lundi 26 Octobre 2009 16:23

C’est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie.

La mère supérieure accueille les élèves avec un petit speech de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.

- Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d’entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes! Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l’éternité pour une heure de plaisir.

Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?

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Lundi 26 Octobre 2009 16:22

Une petite leçon de français (En toute modestie)

On ne dit pas "Un match interminable" mais "Une rencontre entre deux mauvais joueurs". (Désolé pour les défenseurs qui se rencontrent)

On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.

On ne dit pas : Hélène Ségara, mais Hélène s'est perdue !

On ne dit pas : "Je reviens de Lourdes", mais on dit : "J'étais au festival des cannes."

On ne dit pas : "Il est népalais", mais on dit : "C'est un beau bébé".

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Vendredi 23 Octobre 2009 10:13

Bravo

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Mercredi 21 Octobre 2009 11:29

Il était une fois, la Belle au bois dormant, Tom Pouce et Quasimodo qui bavardaient ensemble. La Belle au bois dormant dit :
- Je crois que je suis la plus belle femme du monde.
Et Tom Pouce poursuit :
- Je dois être la plus petite personne au monde.
Et Quasimodo rajoute :
- Il faut absolument que je sois la plus laide personne au monde.
Alors les trois décidèrent d'aller au bureau du Guiness Book des records mondiaux pour vérifier leurs dires. La Belle au bois dormant sortit la première en ayant l'air absolument heureuse.
- C'est officiel, dit-elle, JE SUIS la plus belle femme du monde !
Tom Pouce sortit ensuite d'un air triomphant.
- Je SUIS officiellement la plus petite personne du monde !
Un peu plus tard, Quasimodo sortit l'air vexé et demanda :
- Quelqu'un peut me dire qui est cette Camilla Parker Bowles ?