Messages de Berrichon - Page 30

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Mercredi 23 Juin 2010 13:08

Possible que la D1 de FOURCHAMBAULT ne puisse pas repartir la saison prochaine. (Problème de JA). A suivre ......

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Mercredi 23 Juin 2010 12:39

Plus sérieusement : Objectif number one : essayer au moins de passer les 1200 points (et dire toujours autant de conneries)

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Mercredi 23 Juin 2010 12:33

Dire moins de conneries (blague du jour).

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Mercredi 23 Juin 2010 12:31

Dans l'attente de ton deuxième essai la semaine prochaine ...

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Mercredi 23 Juin 2010 12:25

Une petite dernière pour aujourd'hui :

Jack un jeune londonien, reçoit une mignonne française en séjour d'échange
linguistique.
Après une journée de visite des rues de Londres, son père lui demande :
- Jack, qu'as-tu appris aujourd'hui avec Corinne?
- J'ai appris le nom des doigts de la main.
- Alors je t'écoute... (le papa est prof de français...)
- Le pouce, l'index, la plaisanterie, l'annul..
- Hey Jack, ce n'est pas la plaisanterie mais le majeur
- Et pourtant dans le cinéma Corinne m'a dit :
'- Jack, tu ne trouves pas que tu pousses la plaisanterie trop loin?'

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Mercredi 23 Juin 2010 12:22

Un ancien soldat allemand de la deuxième guerre mondiale revient dans un village
français ou il était affecté. Il rentre dans un bar, et engage la conversation
avec la table voisine.
'- Ach ! La kerre, kross malheur cette kerre. J'étais stazionné ici pentant la
seconde kerre montiale.'
Et à la table d'à côté, il y a un vieux sourd comme un pot, avec un jeune...
'- Qu'est-ce qu'il dit ?' Fait le vieux.
Il dit que la seconde guerre mondiale était un malheur, rétorque le jeune.
'- Ja, mais fotre fillage est magnifique. Je le connaissais très pien.
- Comment ? Fait le vieux.'
Il dit qu'il connaît bien le village, il y était...
'- Mais alors, fait le vieux, il connaît sûrement Pierrette Dupuis ?
- Ach, ja ! Pierrette Dupuis, ja... Un frai folcan, cette femme. Ich habe un
exzellent soufenir.
- Quoi ?' Fait le vieux.
- Il dit qu'il connaît bien Maman, Papa !!!

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Mercredi 23 Juin 2010 12:09

Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus. Ils
discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre:

'- Ta femme est toujours aussi jolie?'

L'autre lui répond:
'- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.'

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Mercredi 23 Juin 2010 12:05

houla, pour moi ce sera plutôt vacances et famille (les week-ends ont été bien occupés par le ping cette saison), maintenant on verra çà en septembre .....

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Mercredi 23 Juin 2010 11:56

Mon objectif est déjà de revenir bon 50 si possible, après on verra

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Mercredi 23 Juin 2010 11:42

45

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Mercredi 23 Juin 2010 11:39

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Mercredi 23 Juin 2010 11:31

Sept 2008 - NC (reprise après 20 ans arrêt)
Juin 2009 - 897
Juin 2010 - 1028

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Mardi 22 Juin 2010 16:07

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du
soir !

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Mardi 22 Juin 2010 15:59

C'est l'histoire d'un avion qui transportait entre autres une équipe de rugby
(argentine je crois) et qui se crashe dans la cordillère des Andes.

Ils ne sont plus qu'une dizaine de survivants et attendent les secours avec
impatience. Longtemps. Très longtemps.
Malheureusement, au bout de 10 jours, aucun sauveteur à l'horizon.

C'est alors que le curé (et oui, il y avait un curé dans l'avion) prend la
parole:
'Mes frères, voici 10 jours que je mûris cette grave décision: Si nous ne
mangeons pas, nous mourrons tous. Si par contre l'un de nous se sacrifie, les 9
autres pourront tenir et attendre l'arrivée des secours. Je serai celui qui se
sacrifiera pour vous car si l'Église interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a
aussi dit 'mangez, ceci est mon corps'. Mon geste sera un ultime geste de foi et
d'amour...'

Ce faisant, le curé empoigne le pistolet d'alarme trouvé dans la cabine de
pilotage et le pointe sur sa tempe...

Et là un des 9 gars dans l'assistance dit:
- Mon Père NON attendez !
et il ajoute...
- Pas dans la cervelle s'il vous plaît, c'est ce que je préfère...

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Lundi 21 Juin 2010 18:11

Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décidé de devenir de vrais gangsters. Ils
en parlent à la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener dans
l'usine désaffectée (chacun devra amener sa petite amie) pour y subir un test.

Ils arrivent là tous les trois, chacun avec sa petite amie. Au premier des trois
gars, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie
dans un des bureaux de l'usine.

Après de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie: Il n'a pas pu le
faire

Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas à tuer sa
petite amie pour entrer dans l'organisation du crime.

C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend
plusieurs coups de feu... Puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout
ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant:
'bande d'E... !, pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé à
blanc??? J'ai du la finir à grands coups de chaise!!!'

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Lundi 21 Juin 2010 18:00

Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ?

Un Doberman dans un jardin d'enfants...


(existe aussi en version Pitbull)

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Lundi 21 Juin 2010 17:58

C'est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol
qui glisse pas et tout) qui discutent.

Le premier dit : '-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais,
c'est d'aller faire pipi.'

Le deuxième : '-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première
chose que je fais, c'est de faire caca.'

Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit :
'- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca.
Ensuite, je me lève.'

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Lundi 21 Juin 2010 11:54

C'est un type qui pense que sa femme le trompe et qui arrive
en courant dans sa chambre.

- Je sais que t'as couché avec un type, et je suis même sur qu'il est
dans la R5, en bas de l'immeuble... et il balance le frigo sur la R5.

Plus tard, au paradis, St Pierre reçoit deux types.

Le premier lui dit :
- J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.
Et le second :

- Moi, j'étais dans le frigo.

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Lundi 21 Juin 2010 11:52

Alors c'est une blonde qui rend visite à sa copine blonde.

Mais la copine a deux gros pansements, un sur chaque oreille.

- Oh dis donc qu'est-ce qui t'es arrivé?

- Ben, c'est tout bête. L'autre jour, alors que j'étais en train de faire mon repassage en regardant Santa Barbara à la
télé, le téléphone a sonné... et au lieu de décrocher mon téléphone, j'ai décroché mon fer à repasser!

- Oh la la, qu'est-ce que t'as du avoir mal. Mais dis-moi, et l'autre oreille?

- Ben, après j'ai voulu appeler le médecin...