Messages de papy77 - Page 17

• 

• Membre
• Age : 72 ans
• Messages : 391

Lundi 22 Novembre 2004 11:44

Le fait que ces finales ne soient plus qualificatives pour les Frances retire, à mon avis, un intérêt. Ainsi, un(e) joueur(euse) blessé(e) et donc absent à une journée ne peut espérer participer au titre individuel. Ce repêchage me semblait pas mal.
D'après des rumeurs, la Fédé a préféré rassembler moins de joueurs car pendant les poules pré-qualificatives certains ne se déplaçaient que pour deux matchs.
Il faudrait, je pense, mettre un enjeu aux finales départementales et régionales.

• 

• Membre
• Age : 72 ans
• Messages : 391

Lundi 22 Novembre 2004 11:28

Parent1 je suis moi aussi père de pongistes sans être pongiste mo-même.
J'ai fait parti du comité directeur du club où jouaient mes enfants.
Il est vrai que nous parents semblent un peu mis à l'écart quand nos enfants sont sélectionnés que ce soit au niveau régional et surtout au niveau national.
Ainsi j'ai été un peu choqué de voir que c'est ma fille qui recevait les convocations, qu'il y avait des copies pour les départements, ligues et clubs et pas pour les parents.
Dans ce que j'ai vécu jusqu'à présent les études étaient suivis par les pôles. Espérons que cela continue.
Si tu veux d'autres infos tu peux me contacter par MP.
Amicalement Papy77

• 

• Membre
• Age : 72 ans
• Messages : 391

Dimanche 21 Novembre 2004 12:08

dans word
tapez :
=rand(200,99)
Et je vous laisse la surprise !!!

• 

• Membre
• Age : 72 ans
• Messages : 391

Samedi 11 Septembre 2004 08:16

Suite des J.O.

<A HREF="http://home.datacomm.ch/marco.fernando/fla/bozzetto/olympics.swf" TARGET=_blank CLASS=lien_noir>http://home.datacomm.ch/marco.fernando/fla/bozzetto/olympics.swf</A>

• 

• Membre
• Age : 72 ans
• Messages : 391

Samedi 11 Septembre 2004 08:15

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paff un génie apparaît. La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les 3 voeux classiques.
"Non", répond le génie, "accorder trois voeux, en ces temps ci, c'est très très difficile. Il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole, donc tout ce que je pourrais concéder, ce sera un seul et unique voeu."
"Alors dis moi que désires-tu?"
La femme répond : "La paix au Moyen Orient."
"Quoi ?" dit le génie, ébahi.
"Tu vois cette carte", dit la femme, "bon, ben je veux que dans ces pays là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit : "Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là bas. Je fais du bon boulot, mais quand même ... pas si bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeux. Demande moi quelque chose d'autre."
La femme réfléchit un instant et déclare : "D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal... Alors je veux un homme qui soit attentionné et drôle, qui cuisine et fait le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille. Qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie."
Le génie laisse échapper un profond soupir et dit: "Tu me refais voir ta carte s'il te plait...."

• 

• Membre
• Age : 72 ans
• Messages : 391

Mercredi 08 Septembre 2004 21:00

A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond :
- Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.
- C'est pas ton père qui fait ça d'habitude ?
- Si, mais là, c'est le taureau.

• 

• Membre
• Age : 72 ans
• Messages : 391

Mardi 31 Août 2004 13:54

La société de consommation nous perdra...

- C'est un homme d'affaire qui est en vacances en afrique. il voit un pêcheur qui revient avec un poisson.il admire sa prise et lui dit:
-C'est le bonheur. tu retournes en chercher? je vais avec toi. il faut que tu m'expliques comment tu pêches.
-retourner en chercher!... mais pour quoi faire?
-mais parce que tu en auras plus
-mais pour quoi faire?
-mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
-mais pour quoi faire?
-parce que, quand tu l'auras vendu , tu auras de l'argent.
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu pourras t'acheter un petit bateau.
-mais pour quoi faire?
-ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons
-mais pour quoi faire?
-eh bien, tu pourras prendre des ouvriers
-mais pour quoi faire?
-ben, ils travailleront avec toi
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu deviendras riche
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu pourras te reposer
-mais.....c'est ce que je vais faire tout de suite.....

• 

• Membre
• Age : 72 ans
• Messages : 391

Mardi 31 Août 2004 08:57

ERREUR DE MA PART :
J'ai oublié St quentin :
virginie quint N° 178 - Nicaise Demmery N° 107 - Christelle Ponchon N° 107 - Amandine Lebrun N° 146.


RECTIFICATIF SUR MARLY LE ROI Il n'y a pas amandine mais Elodie Frechilla N° 141


Papy 77 élu ENORME boulet du jour
<IMG SRC=smilies/boulet2.gif> <IMG SRC=smilies/boulet.gif>

Cette année il n'y a que 9 équipes en Pro B car la décision de la fédé de passer à 10 équipes en Pro a été relativement tardive et beaucoup de clubs ont refusé de monter car ils avaient déjà fait leur budget prévisionnel et leur recrutement.

• 

• Membre
• Age : 72 ans
• Messages : 391

Dimanche 29 Août 2004 19:31

En début de saison Anne Boileau ne jouera pas car elle est enceinte. D'après certaines rumeurs elle n'accoucherait qu'en fin de première phase. Donc les autres équipes pourront marquer des points aux matchs aller.

• 

• Membre
• Age : 72 ans
• Messages : 391

Dimanche 29 Août 2004 12:27

Trois descente en fin de saison, car trois montées des premières des trois poules de N1.
Les deux premières montent en Pro A et barrage entre la 8ème de pro A et la troisème de Pro B en match aller retour.
Pour Marmamde Kaffo n'est pas sur la liste que le club a fourni à la fédé.

• 

• Membre
• Age : 72 ans
• Messages : 391

Dimanche 29 Août 2004 00:30

Voici les compositions des équipes Pro B Dames fournit par la fédé aux clubs engagés.

CAM BORDEAUX : Helen Lower N° 40 – Sandrine Morel N° 26 – Fiona Mommessin N° 83 – Rehann Chung N° 84
MARMANDE : Yu Zhang N° 31 – Fanny Larbaletrier N° 82 – Alida Blok-Berteau N° 114 – Maria Thorneley N° 192
FONTENAY SOUS BOIS : Stéphanie Jourdan N° 66 – Agathe Coste N° 15 – Aurélie Tamborini N° 38 – Laura Blanco N° 62
LA ROCHE VENDEE : Anne Demaret-Boileau N° 7 – Claire Clavier N° 47 – Cathy Procher N° 73 – Nadège Tramart N° 60
Ste GENEVIEVE DES BOIS : Christelle Durand N° 34 – Sophie Rimajou N° 67 – Bétina Roda N° 94 – Valérie Graillot N° 89
SMEC METZ : Christelle Kiehl N° 96 – Natacha Kwiatek N° 97 – Elodie Fogel N° 116 – Alexia Nguyen N° 90
MARLY LE ROI : Anne-Claire Allemand N° 60 – Julie Chatenay N° 79 – Solène Lascols N° 88 – Amandine Lebrun N° 146
GRAND QUEVILLY : Na Li N° 37 – Dorescu Ioana N° 39 – Juliette Solloy N° 101 – Christelle Langlois N° 163

Et maintenant faites vos pronostiques pour donner le classement en fin de saison.

• 

• Membre
• Age : 72 ans
• Messages : 391

Dimanche 22 Août 2004 08:48

Excellente patatras <IMG SRC=smilies/applaudir.gif> Merci

• 

• Membre
• Age : 72 ans
• Messages : 391

Samedi 21 Août 2004 19:31

Pablo PICASSO arrive au paradis.
S'adressant au Saint-Père, il lui dit :
"Je suis Pablo PICASSO, et je souhaite rentrer au paradis."
Dieu lui répond "PICASSO, PICASSO, c'est vite dit, qu'est ce qui me prouve que tu es bien PICASSO ?"
PICASSO : "Donne-moi un tableau, un pinceau, et quelques couleurs"
Ayant obtenu ce qu'il désirait, en 2 temps 3 mouvements, il exécute une magnifique toile.
Dieu lui dit : "Ok, tu es bien PICASSO, tu peux rentrer."

Arrive alors Albert EINSTEIN, désireux également de rentrer au paradis.
Dieu lui faisant part de ses doutes, Einstein se fait remettre un tableau et une craie.
En 30 secondes, il pond la théorie de la relativité, avec une facilité déconcertrante, moultes démonstrations à l'appui.
Dieu lui dit : "OK, tu es bien EINSTEIN, tu peux rentrer."

Arrive enfin George Dobbelyou Bush.
"Bonjour, je suis G W Bush, et je souhaite rentrer au paradis."
Dieu : "C'est vite dit ça, tu vas faire comme PICASSO et EINSTEIN, et tu vas me prouver que tu es bien G W BUSH !"
Bush : "PICASSO ?? EINSTEIN ??? C'est qui ça ??
Dieu : "OK, tu peux rentrer".

• 

• Membre
• Age : 72 ans
• Messages : 391

Jeudi 12 Août 2004 19:21

Nul n'est jamais assez fort pour ce calcul.

• 

• Membre
• Age : 72 ans
• Messages : 391

Mardi 10 Août 2004 19:29

Je sais qu'il est parti en Chine début juillet (source un de ses amis chinois) et cet ami ne savait pas s'il reviendrait après.

• 

• Membre
• Age : 72 ans
• Messages : 391

Jeudi 15 Juillet 2004 20:10

J'ai entendu un membre du comité directeur de la fédé qui disait qu'un délai avait été accordé à Sète pour trouver un quatrième joueur sous les 200.

• 

• Membre
• Age : 72 ans
• Messages : 391

Mercredi 23 Juin 2004 23:22

Quelques courtes pour la route....

On ne dit pas L'électronique mais L'électricien fait l'amour.


- On ne dit pas consensuel mais génitalement attirante.


On ne dit pas guitare, on dit :
Alberto.


On ne dit pas la maîtresse d'école, on dit :
l'institutrice prend l'avion.


On ne dit pas ...
Je pars en Grèce, on dit :
je grossis.


On ne dit pas ...
Hercule, on dit :
elle avance.


On ne dit pas ...
Donner, c'est donner, mais repeindre ses volets.

• 

• Membre
• Age : 72 ans
• Messages : 391

Mercredi 23 Juin 2004 11:36

Commander une Pizza en 2015

Standardiste : "Pizza Hut, bonjour."
Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."
Standardiste : "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?"
Client : "Mon numéro d'identification nationale (National ID Number), voila, c'est le 6102049998-45-54610."
Standardiste : "Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive, et votre numéro de téléphone le 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous ?"
Client : "Euh ? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces informations ?"
Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système monsieur."
Client : (Soupir) "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande..."
Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur."
Client : "Comment ça ?"
Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."
Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?"
Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."
Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?"
Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à votre bibliothèque locale la semaine dernière monsieur. D'où ma suggestion."
Client : "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial. Je vous dois ?"
Standardiste : "Ca devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants monsieur. Vous nous devez 49,99 $."
Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite".
Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le Livreur n'arrive."
Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert."
Client : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"
Standardiste : "Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après être avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique."
Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto ?"
Standardiste : "Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu'elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez."
Client : "@#%/$@&?#!"
Standardiste : "Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent."
Client : (Sans voix)
Standardiste : "Autre chose monsieur ?"
Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."
Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais une clause d'exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques."

• 

• Membre
• Age : 72 ans
• Messages : 391

Mardi 22 Juin 2004 22:24

PENDANT L'EURO?
UN PEU DE CHAUVISNISME...

A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...