Messages de papy77 - Page 11

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Samedi 23 Juillet 2005 16:50

Qu'est-ce qu'on obtient si on demande à un homme politique de dire "La vérité, toute la vérité, rien que la vérité"?
- Trois réponses différentes

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Samedi 23 Juillet 2005 16:47

Dans une grande entreprise, un chef de service accueille un nouvel employé et commence par lui demander :
" Comment vous appelez-vous? "
" Je m'appelle Albert, et vous? "
Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de l'employé et lui passe immédiatement " un savon ":
" Écoutez, Monsieur, j'ignore dans quel type de société vous avez pu travailler auparavant et je m'en contrefous... Dans cette organisation, on appelle les gens par leur nom, jamais par leur prénom. Et tout spécialement vos supérieurs hiérarchiques. Vous allez donc m'appeler " Monsieur Blandin " à partir de cette seconde et cessez cette familiarité mal placée. Et d'abord, quel est votre nom de famille? "
" Je m'appelle Monchéri... "
" OK, Albert, vous pouvez disposer. "

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Samedi 23 Juillet 2005 16:45

Une dame entre dans une boutique et s'adresse à la vendeuse:
- J'aurais aimé trouver une robe lilas.
La jeune fille lui montre une robe mauve, une violette et une rose.
- Non, ce n'est pas cela que je souhaite. Je veux une robe lilas, comme celle dans la vitrine!
- Mais dans la vitrine, madame, c'est une robe blanche!
- Et alors, vous n'avez donc jamais vu de lilas blanc?

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Samedi 23 Juillet 2005 16:43

Une jeune Sicilienne de 14 ans va voir sa mère et lui dit qu'en 2 mois, elle n'a pas été réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... eh bien sa fille est enceinte.
Cris, pleurs, larmes, c'est qui le porc, allez je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
La gamine, une fois seule, prend son téléphone et fait un appel. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, qui s'assoit entre le père et la mère.
"Bonjour" dit-il, "votre fille m'a informé. Alors moi, je ne peux pas l'épouser car j'ai déjà une autre situation familiale.
Mais si c'est une fille qui naît, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun. Et si elle perd l'enfant..."
... à ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit : "Tu me la rebaises".

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Samedi 23 Juillet 2005 16:42

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

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Samedi 23 Juillet 2005 16:41

Une dame demande au pharmacien:
- Vous avez de l' Acide acétylsalicylique ?
- De l'Acide acétylsalicylique ? Fait le pharmacien interloqué. Vous voulez dire de l'aspirine ?
- C'est ça! Je ne me rappelle jamais le nom.

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Jeudi 07 Juillet 2005 19:08

Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.

Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors :

"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?"

Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement:

"Vous écrirez avec l'autre main..."

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Mercredi 06 Juillet 2005 19:32

Guy a sérieusement endommagé l'aile gauche de sa voiture en frappant un lampadaire, tandis qu'il se garait. Il fait réparer le tout, mais, le jour même où il récupère son véhicule, il en abîme l'aile droite contre un arbre.
Il rentre chez lui et dit à Fabienne :
- Je vais avoir l'air de quoi moi ?
De bon coeur, sa femme lui dit:
- T'as qu'à lui dire que c'est moi qui l'ai fait cette fois-ci...
- Qu'est-ce que tu penses que je lui ai dit la première fois !?

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Vendredi 01 Juillet 2005 19:35

Il y avait une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe,Saint François,et bien d'autres, mais lui, rien!!
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
" Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier.
Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre,ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles !
Rappelle toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles ! »
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint?
Réfléchis bien! Rappelle-toi !!!!!
Tu ne sais pas qui c'est ????




Alors on ne t'a pas donné la petite carte, hein?

Sans rancune ................

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Vendredi 01 Juillet 2005 19:33

Deux amis passionnés de golf sont en train de faire une partie, quand passe un enterrement près du parcours.
Celui dont c'était le tour arrête alors son mouvement et enlève sa casquette en signe de recueillement.
Le deuxième dit:
- Dis donc, je croyais bien te connaître, et je pensais que rien, même pas un tremblement de terre, ne t'empêcherait de jouer!
Alors, le premier répond:
- Écoute, ça faisait quand même 25 ans qu'on était mariés.

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Mercredi 29 Juin 2005 20:56

Quelle est l'activité préférée d'une blonde ?
RÉPONSE: Le cerveau lent !

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Mercredi 29 Juin 2005 20:55

Un couple célèbre son 50e anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait :
- Quel couple pacifique et amoureux.
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.
- Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avions décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille, a dit :
- Première fois.
Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Puis l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :
- Seconde fois.
Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une 3e fois.
Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tué l'âne.
C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille :
- Première fois.
Depuis ce jour, nous vivons heureux !

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Lundi 27 Juin 2005 21:28

Deux gars dans une voiture à un feu tricolore :
- Vert !
- Ben, j'sais pas : .................................................................. une grenouille ?

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Lundi 27 Juin 2005 21:25

PENSEE :

Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon.

JC Van Damme

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Samedi 25 Juin 2005 19:15

Un brocanteur se rend dans une ferme, dans l'espoir d'y trouver quelques meubles ou bibelots anciens.
Il entre et voit un petit chat qui est en train de boire son lait dans un bol chinois de l'époque Ming. Aucun doute possible, le bol est authentique.
Arrive le paysan.
-Bonjour monsieur, dit le brocanteur. Je vois que vous avez un bien joli petit chat. Voulez-vous me le vendre?
-Mais bien sûr c'est 50 euros.
Le brocanteur donne un billet de 50 euros, puis rajoute:
-Vous pouvez aussi me vendre son bol? Comme il a l'habitude de boire son lait dans ce bol, autant que je l'emporte aussi.
-Ah non monsieur, le bol du chat n'est pas à vendre.
-Mais pourquoi?
-Parce qu'avec ce bol de l'époque Ming, j'arrive à vendre 2 à 3 chatons par semaine.

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Samedi 25 Juin 2005 19:15

Tu connais la différence entre une plaque de chocolat suisse et une carotte ?

Réponse : Tu comprends tes problèmes de poids maintenant !

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Mercredi 15 Juin 2005 08:36

Une femme regarde un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche : un corbillard, suivi d'un second corbillard avec, derrière, une femme seule avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchent en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement de la femme au chien et lui dit:
- Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- Mon mari
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaqué et l'a tué.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est retourné sur elle.
Entre les deux femmes, un long moment de silence poignant... …et finalement :
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?


- Mettez vous dans la file....

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Mercredi 15 Juin 2005 08:31

Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie:
- Quel cycle j'utilise pour la machine ?
- Cela dépend, qu est-ce qui est écrit sur ton maillot ?
- PSG !


Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

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Mercredi 15 Juin 2005 01:41

FWPREZ
Merci de l'accueil très très très chaleureux. (Et quand je dis chaleureux, c'était vraiment chaleureux).
J'ai eu pitié pour Philou et Parick de tant de chaleur, surtout du public.
Bravo et merci au club de Rambouillet