Messages de papy77 - Page 10

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Dimanche 04 Septembre 2005 12:00

Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Évidemment il y a de la lumière !

Désolé pour les blondes saines d'esprit

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Dimanche 04 Septembre 2005 10:41

C'est un Vaudois qui monte dans le TGV à Genève. Dans le compartiment se trouvent déjà deux GENEVOIS en costumes et cravates qui tapent sur leur ordinateur. Notre Vaudois s'installe près de ces deux hommes, fouille dans son sac et commence à manger un sandwich au saucisson, accompagné d'un coup de blanc de Tartegnin... Au bout de quelques minutes, se tournant vers l'un des deux hommes en costume, il lui demande avec un fort accent vaudois :
- Puis-je savoir où vous z'allez ?
- Et bien moi, je vais à Pariss", répond, d'un air moqueur, l'homme en cravate.
Le Vaudois croit avoir mal compris et répond : "PARISS ?"
Et le cravaté rétorque :
- Oui, Paris avec deux "s" !!!
Le Vaudois se demande pourquoi Paris avec deux "s" mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich et sa désirée de Tartegnin. Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre homme et lui demande :
- Et vous, où vous z'allez ?
- Et bien moi, répond le deuxième, d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux "x" !!!
Le Vaudois ne répond pas. Il continue tranquillement à mastiquer et à boire... Lorsque, tout à coup, l'un des deux hommes en cravate se tourne vers notre Vaudois et lui demande :
- Et vous, où allez-vous ?
- Et bien moi, Messieurs, j'vais à Mâcon, avec deux cons !

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Vendredi 26 Août 2005 20:27

"Chéri," dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."

"Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!"

"Je sais tout ça!"

"Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper?"

"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."

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Samedi 13 Août 2005 10:08

Il est loin le temps des cigognes !
- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !

Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via e mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

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Jeudi 04 Août 2005 09:08

Le Prince Charles se rend discrètement dans sa Jaguar, tous feux éteints par une nuit étoilée, chez Camilla. Il ouvre la grille, roule dans l'allée et soudain ressent un choc et a la sensation de rouler sur quelque chose. Il sort précipitamment et catastrophe ! Il a écrasé le chien-chien de Camilla !
Il prévoit déjà que sa nuit d'amour va se transformer en nuit d'engueulade lorsqu'il distingue un objet curieux dans un arbre creux qui borde l'allée : c'est une lampe à huile, et dès qu'il la touche le Génie sort et lui dit : "Maître, vous m'avez libéré, faites un voeu que je vous exaucerai !" Charles lui dit qu'il ne pouvait pas mieux tomber et lui demande de ressusciter le chien-chien de Camilla.
Le Génie examine la dépouille et lui dit :
"Tu te rends compte de ce que tu me demandes ?!! Mais il est complètement aplati, désarticulé, la mâchoire est en morceaux ! Quel boulot! Non, non, fais plutôt un autre voeu !"
Charles se dit qu'après tout il y a peut-être mieux à faire que ressusciter ce crétin de clebs et lui dit :
"Bon ben, écoute, fais que Camilla soit aussi bien foutue que Diana..."
Et le Génie :
"Bon, fais voir ce chien !?!..."

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Jeudi 04 Août 2005 09:07

Un homme en très mauvais état se présente devant St-Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande: - Mais qu'est ce qui s'est passé ?
L'homme explique: - J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de six femmes belges et une suisse. En traversant un pont de lianes au dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme...
Une minute plus tard, St-Pierre voit débarquer les six belges dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes: - Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ?
L'une des belges explique alors: - c'est a cause de cette maudite suisse qui nous accompagnait...
Quand le guide s'est laisse tomber, elle a dit: - Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...

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Mercredi 03 Août 2005 09:19

Le Paris-New York a quitté Roissy depuis une dizaine de minutes lorsque les passagers entendent dans les haut-parleurs une voix chaleureuse qui dit :
Mesdames, Messieurs, bonjour. C'est le commandant Martin qui vous parle. Le vol auquel vous participez est historique. En effet, pour la première fois, un avion de ligne est entièrement piloté par ordinateur. Nous avons décollé sans aucune intervention humaine, nous resterons pendant toute la durée du vol en pilotage automatique, et c'est l'ordinateur qui procèdera seul aux manœuvres d'atterrissage. Mais n'ayez absolument aucune inquiétude : s'il y avait le moindre problème, dans la seconde qui suit, je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes…

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Vendredi 29 Juillet 2005 14:33

A partir du 01.08.2005 la limite de 0.5 gr d'alcool dans le sang sera relevée à son niveau précédent, à savoir 0.8 gr.
En effet, une étude de l'EPF Zurich démontre que depuis l'introduction de la limite 0.5 gr le nombre d'accidents a sensiblement augmenté, ceci particulièrement tard dans la nuit ainsi que les week-ends.
Après examen approfondi des statistiques, il s'avère que la cause principale de cette augmentation réside dans le fait qu'un nombre croissant d'hommes ne prend plus le volant en état d'ébriété, mais préfère laisser ce dernier à leur femme.......!

Sur ce, bonne journée.....
Et pardon Mesdames, mais les statistiques sont des chiffres qui ne se trompent jamais.

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Mercredi 27 Juillet 2005 19:03

UN PEU DE POESIE DANS CE MONDE DE BRUTS...

En conjugaison, le verbe le plus difficile à maîtriser est le verbe
"aimer" :
son présent n'est qu'indicatif,
son passé n'est jamais simple,
son futur est toujours conditionnel.

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Samedi 23 Juillet 2005 20:55

Redoutable cher Giscard

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Samedi 23 Juillet 2005 17:08

Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir ?


Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves...

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Samedi 23 Juillet 2005 17:07

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "t'es l'prochain, gamin!".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements !!

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Samedi 23 Juillet 2005 17:05

Pourquoi les femmes sont-elles rares au Paradis ?
Car autrement ce serait l'Enfer !

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Samedi 23 Juillet 2005 17:01

Qui veut gagner des millions ??!!
A : Alors, Monsieur le Curé, première question pour 1000 Fr: A quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
C : Réflexion ... Oui, on dit 22, v'là les flics
A : Très bonne réponse. On continue pour 50.000 Fr?
C : Oui, oui
A : A quoi vous fait pensez le chiffre 33
C : Réflexion ... Euh, chez le médecin dites 33
A : Bien Monsieur le curé. Alors pour 100.000 Fr, un peu pluscompliqué : A quoi vous fait penser le chiffre 69
C : Réflexion ... Non, là franchement, je ne vois pas, je donne malangue au chat A : Excellent Monsieur le Curé : langue à la chatte, très bien Monsieur le Curé. Alors, pour 300.000 Fr, là on retourne dans votre domaine:Qu'a dit Eve en se voyant pour la première fois dans la glace ?
C : Réflexion ... Non, là vraiment, j'ai un trou
A : Magnifique Monsieur le Curé, c'est la bonne réponse. Que fait-on ?On tente les 500.000 Fr ?
C : Oui, oui, je suis joueur et puis c'est pour les oeuvres de laparoisse donc on continue...
A : Qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
C : Réflexion ... Non, vraiment, c'est trop dur...
A : Excellent Monsieur le Curé !!! Je suppose que nous tentons lemillion. Alors qu'a dit Adam quand il a su que Eve était enceinte ?
C : Réflexion ... Ah zut!... Je le savais, j'aurais dû me retirer plus tôt...
A : Mesdames et Messieurs, c'est fantastique, nous avons encore un gagnant aujourd'hui !

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Samedi 23 Juillet 2005 16:57

Moi, je vous le dis : les mers qui montent à cause de l'effet de serre c'est rien que des bêtises. Si les mers montent, c'est parce qu'on a trop pêché d'éponges.

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Samedi 23 Juillet 2005 16:57

"Boris Eltsine, Bill Clinton et Bill Gates sont invités pour dîner avec Dieu.
Pendant le dîner Dieu leur dit :
"J'ai besoin que trois personnes importantes envoient mon message à tous les gens. Demain, je détruirai le monde."
Eltsine appelle immédiatement son cabinet et leur dit :
"J'ai deux mauvaises nouvelles à vous annoncer : 1. Dieu existe vraiment et 2. Demain, il détruira le monde."
Clinton appelle d'urgence une rencontre du sénat et du congrès et leur dit :
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle : 1. La bonne c'est que Dieu existe vraiment et 2. La mauvaise nouvelle est que demain, il détruit le monde."
Bill Gates revient à Microsoft et heureux annonce :
"J'ai deux fantastiques nouvelles à vous annoncer : 1. Je suis une des trois personnes les plus importantes sur terre et 2. Le problème du passage de l'an 2000 est résolu.".

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Samedi 23 Juillet 2005 16:56

Le bedeau vient se confesser. Une fois finie, le curé lui dit :
- C'est tout mon fils ?
- Oui monsieur le curé.
- Vous en êtes sûr ?
- Oui monsieur le curé.
- Qui est-ce qui boit mon vin de messe ?
- Comment ?
- Qui est-ce qui boit mon vin de messe ?
- Je suis désolé mais on n'entend rien d'ici.
- Ecoutez, venez, on fait l'échange.
Après avoir fait l'échange, le bedeau dit :
- Qui est-ce qui couche avec ma femme ?
Et le curé en sortant :
- C'est vrai qu'on entend mal d'ici !

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Samedi 23 Juillet 2005 16:54

Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère.
Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville.
Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien.
La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :
"Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ?"
"C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière..."

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Samedi 23 Juillet 2005 16:53

Les questions existentielles indispensables à toute bonne conversation intelligente (Suite) :


12. Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?

13. Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on colle à la poêle ?

14. Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?

15. Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?

16. Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?

17. Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau dont on fabrique les boites noires des avions ?

18. Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?

19. Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et soeurs ?

20. Adam avait-il un nombril ?

21. Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?

22. Quand on te prend en photo a cote de Mickey, est-ce que l'homme a l'intérieur de Mickey sourit ?

23. Qu'arrive-t-il a ton poing quand tu ouvres ta main ?

24. On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?

25. Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne ?

26. Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée retombe toujours du cote du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?

27. De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?

28. Sur une navette spatiale qui voyage a la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent ?